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Atterrare su Marte ma non ancora su un uomo affidabile

mercoledì, ottobre 19th, 2016

Avverto l’utenza che lo sbarco del modulo Schiaparelli su Marte è previsto fra poche ore mentre non si hanno ancora notizie degli innumerevoli esponenti del sesso a noi avverso che per mesi e mesi ci hanno sbomballato l’anima finché, ottenuto il fatale incontro,  improvvisamente sono spariti nell’atmosfera ove presumibilmente vagano insieme alla missione Exomars della quale l’Italia a tutti gli effetti fa parte.

Dice allora mandagli tu un segnale. Infatti. Le destinatarie della sòla che di volta in volta hanno scritto copiose a questa posta melanzana, il segnale l’hanno pure mandato. Ma ecco la top ten delle 10 migliori giustifiche ricevute alla domanda

-CHE FINE HAI FATTO?

10 – Stavo giusto pensando a te ieri (non aggiunge altro: forse volendo intendere che già che ti penso con le onde gravitazionali mo’ vuoi pure che mi faccia vivo?)

9 – Scusa ma mi è caduto il cellulare in piscina e ho perso tutti i numeri (seguono altri 45 giorni di silenzio. Starà presumibilmente coi palombari in piscina a recuperare la scatola nera)

8 – Scusa ma non sono pronto –Ma per cosa? -Per una relazione troppo asfissiante

7 – Scusa ma sono out finché non si completano gli staff del governo (dice ma il governo s’è formato da quasi tre anni. E lui che c’entra, dovrebbe farne parte? Ma quandomai)

6 – Scusa ma ho un’allergia pazzesca, sono sotto antistaminico (che notoriamente blocca il pollice opponibile necessario per compulsare)

5 – Sono stato trasferito (In un’altra città? no, Meripo’, di stanza in ufficio)

4 – Ti avrei chiamata oggi (vedimo’ le coincidenze. Ma poi ti ha chiamata? no, sono passati altri 20 giorni)

3 – In che senso?

2 – Io?

1 – Chi sei?

Si sappia dunque che sì, oggi atterriamo su Marte. Ma i Marziani veri stanno qua, sulla Terra.

marziano

The Martian