E dunque il primo fu il mio amico Rudy. Io ero andata a prendermi un treno per evitare di perderne un altro (che chissà se e quando ripassava, quell’altro, e non era comunque né di Trenitalia né di Italo ma era proprio un treno tipo della vita). E così sull’Aifonio ho visto che il mio amico Rudy mi aveva lasciato una foto (in calce) e un messaggio sulla bacheca di Zuckercoso che diceva:

“Meripò, ma questo lo perdoniamo? Tipo, una lettera aperta a Camilla gliela scriviamo? O s’è fatto prendere per i fondelli da mezza Roma inutilmente?”

I fatti sono presto detti: tal Gianluca deve aver fatto la cazzata della vita, scelta fra le pegggiori evidentemente, con sua moglie Camilla dopodiché prima di essere adagiato in un pilone di cemento dai di lei parenti deve aver valutato che era meglio chiedere scusa e correre ai ripari. E’ a quel punto che ha fatto la seconda cazzata della vita: è corso in tipografia. La tipografia sbagliata. Quella dei volantini del Pam. Il supermercato.

Purtroppo, Gianlù, sono questi i casi nei quali occorre rivolgersi a dei professionisti del settore. No, non settore amoroso ma tipografico. Ora, Gianlù,

1) chiunque abbia a cuore la tua pelle non potrebbe mai farti stampare il salvacondotto con il “comic sans” (come si è avuto modo di osservare pure sulla bacheca di Francesca, depravatamente frequentata pure quella)
2) le prime tre parole sono fondamentali e se tu parti con “Ciao Camilla virgola amore mio punto” stai già sulla rampa di lancio, figlio mio: Ciao cosa?  Siamo all’Ehi di Fonzie e non te lo puoi permettere.
3) “Ti devo chiedere scusa punto”: e qui te stai proprio a mette il chiodo sulla bara perché lo capisci da te che il fra te e “Totò, Peppino e la malafemmena” è un attimo
4) ti sei pure incartato con l’elenco particolareggiato dell’asse ereditario al quale chiedi scusa, “alla tua famiglia, alle tue amiche e amici” insieme pure alla bambina e “a tutta Roma”, dunque contestualmente inimicandoti tutti gli esclusi -a partire dai cognati- che nonostante l’esborso copioso al quale ti sei sottoposto rimangono fuori dal manifesto dell’anno
5) AMORE, RISPETTO, ATTENZIONE: questa grandinata di maiuscole strillate, non te lo vorrei dì, ma fa solo effetto “aò ma che te strilli?”
6) “Io ho la fortuna di averti sposata” è consapevolezza che avrebbe dovuto eventualmente soccorrerti prima, mo’ non vorrei allarmarti ma la fortuna è andata insieme al resto
7) Su Ti amo spazio punto esclamativo si è già diffusa Queen Rob quindi vai a guardare sulla bacheca sua
8 Lo stesso dicasi per il fatto che i manifesti sono abusivi in quanto sprovvisti del tassametro
9) Dante:  ”Lode e Gloria a l’amor che move il sole e le altre stelle”, Gianlù, in un manifesto di supposte corna o casini appajabili non lo consiglierei manco al mio miglior nemico, che intanto Gloria po’ esse che tutti i parenti e le amiche elencate nelle scuse iniziali sanno pure chi è.
10) “Credo che in amore vinca chi resta”: il congiuntivo l’hai azzeccato, me ne compiaccio ed è bene che resti. Ma, Gianlù, sent’ammè: tu è meglio che sparisci.
Tua
Meri spazio punto esclamativo