Trovata la particella di Dio occorrerà prima o poi trovare anche i neuroni della gente in procinto di sposarsi. Dunque, appreso che tra le prime file di spettatori in quel di Amsterdam, biglietto sui 250-300 euro, vi era una a cui scappava di chiedere in matrimonio un malcapitato, Madonna è andata a recuperare la soggetta e le ha chiesto “Ti va di chiedergli di sposarti davanti a centinaia di persone?”. Sobriamente e all’insegna della più assoluta eleganza e decoro la proposta è poi esplosa sul maxi schermo, con la cantante che ha incitato la coppia a baciarsi: “Con la lingua, Con la lingua!” seguita dal consiglio ai futuri sposi: “Non andate mai a letto arrabbiati”.

Ora modestamente anche noi abbiamo un nostrano precedente all’amatriciana, in quel di Ostia tipo un anno fa, quando un altro emisfero cranico in assenza di bosone fece mettere un trailer al cinema prima dell’inizio dello spettacolo con la scritta finale “Anna vuoi sposarmi?”.

Immaginate ora di essere Anna o Amsterdammo. Improvvisamente, alla poltrona accanto, vi si materializza non già la Material Girl ma il Material Man o la Material Fidanza al quale state meditando di affidare il resto della vita. Ecco, io ora vorrei sapere: davvero la vostra reazione è gridare entusiasti che “Amoremio Siiii”? Cioè voi davvero dividereste il resto dei vostri giorni accanto a uno Shining dell’esibizionismo coniugale?

Detto questo, infine, io Patù e la Tartamingia per andare a sentire questa ci siamo spinte fino a Firenze, investendo un quinto dello stipendio fra viaggio, biglietto, annessi e connessi e siamo tornate zitelle come prima. Anzi, sta scema non ci ha fatto non dico una proposta di matrimonio ma manco un bis. Poi vai ad Amsterdamme e fai la Material Meetic, la Marta Flavi alla Stieg Larsson?