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Quella camminata strana

venerdì, giugno 1st, 2012

Allora, non solo la Cassazione ha posto fine all’era Meg Ryan ma ormai la certificazione dell’inutilità del fintopiacerismo è definitivamente sancita anche dall’ortopedia. La mia amica Grace segnala all’utenza tutta la seguente scoperta scientifica che attingiamo da Vanity Fair, che notoriamente a Le Scienze je fa una ceretta di baffo:

Quanto sesso fai? Si capisce da come cammini. 
Guardando la camminata di una donna si può capire se raggiunge regolarmente l’orgasmo durante un rapporto sessuale: lo sostiene una ricerca belga, pubblicata sul Journal of Sexual Medicine.

Ora, vi avverto, i casi sono solo due: “le donne che sperimentano con maggiore frequenza orgasmi di tipo vaginale camminerebbero in maniera sciolta e sicura, con movimenti vertebrali e pelvici armonici, mentre per contro quelle che avanzano in modo goffo e quasi timoroso sarebbero più tipe da orgasmo clitorideo o addirittura anorgasmiche”.

Quindi, per riassumere, è inutile fare performance acustiche e ginniche stile Jane di Tarzan se poi il vostro incedere è tipo cammelli nel deserto del Gilf Kebir.

Ma leggete un po’ qua:
“Per dimostrare la loro controversa teoria gli esperti dell’Istituto di Studi sulla famiglia e la sessualità dell’Università Cattolica di Louvain (ripeto: UNIVERSITà CATTOLICA, ndr) hanno registrato la camminata (rigorosamente senza tacchi, perché falsa l’andatura) di un gruppo di studentesse di cui conoscevano la storia sessuale, chiedendo poi a due sessuologi all’oscuro invece di tali informazioni di giudicarne lo status orgasmico”.

In sintesi, l’avete capito o no di che stava a parlà Baglioni??
Che il punto non stava in “quella sua maglietta fina”, manco in “quell’aria da bambina”. Il punto, belli miei, era ed è “quella camminata strana” che “pure in mezzo a chissà che l’avrei riconosciuta”.

E mo’ scusate abbiamo finalmente pure capito -con quarant’anni tondi di ritardo- perché quella “mi diceva sei una frana”.

Chiaro, si?