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Single Bells

lunedì, dicembre 12th, 2016

Quando pensi che tutto sia perduto e che il fondo sia stato toccato ecco che basta girarsi e trovare los escavadores che accorrono. Nella fattispecie la escavadora se presentaba proprio con tutto il suo materiale da cantiere da scavo, essendo essa una archeologa -e che archeognocca- dunque Picozza malepeggio 400 grammi manico legno, martello, nastro segnaletico e paletta inclusi. Ed è con parole accoratissime -“Meripo’, vista la tua tostissima giornata mi pregio di girarti questo link che sono certa riuscirà a produrre acute riflessioni nella tua mente impicciatissima”- che Astrid del ciel mi girava questo:

sagoma-single

lo sconto dell’88% su Groupon del sagomato a dimensioni naturali (marescià l’altezza, l’altezza) della sagoma del partner perfetto da presentare ai tuoi parenti a Natale se sei single. E vado ad illustrare:

UOMO
-Il bravo ragazzo: il classico fidanzato che ogni figlia vorrebbe presentare alla mamma. Lui fa sport (e si vede) ha un ottimo posto di lavoro, fa attraversare le vecchiette e canta nel coro del quartiere. Altro?

-Mr Eleganza: per le cene dove i cugini si vantano perché guadagnano di più, tu porta lui: super manager cravattato, anni di esperienza nelle migliori corporation, parla 4 lingue e abita nella via più chic del Monopoli.

-Il fisicato (quello mezzo nudo): può parlare di fisica quantistica come del Nobel a Bob Dylan; può discutere del mercato immobiliare di New York e della ricetta migliore per riso-patate-e-cozze ma potrebbe benissimo non dire nulla. Noi saremmo felici comunque

DONNE
-La ragazza della porta accanto: acqua e sapone, sa cucinare quasi come la mamma, ha un gatto e fa yoga due volte la settimana. Insomma la fidanzata perfetta

-La seducente: gamba lunga, sorriso smagliante e abitino sexy. Cosa vuoi di più per suscitare l’invidia di amici e parentado?

-L’aiutante di Babbo Natale: impacchettare i regali è più divertente in buona compagnia! Ti convinceremo dicendoti che prepara ottimi biscotti e ha vinto il premio per il miglior pacchetto di Natale del 2015.

Ora il punto non è tanto il sagomato ma lo sconto. Ciò significa che c’è pure chi se l’è comprato a prezzo pieno. Più di 40 acquistati, recita entusiasticamente Groupon. Che sto sagomato costava 83 euro. OTTANTATRè EURO.

Che in effetti, visti i costi di manutenzione -non solo economici- di quelli reali non è poi tanto. Per cui se in un primo momento mi sembrava una follia, più analizzavo le fattispecie disponibili più mi convincevo che, sai che ti dico?, secondo me potrebbe essere addirittura un affare.

Uozzàpp, se l’amore eterno arriva in modalità Groupon

martedì, novembre 20th, 2012

Cara Meri Pop,
perché la gente ti scrive su Whatsapp “Sarò sempre con te”, quando per altro nessuno glielo aveva chiesto di stare con me, poi invece sparisce e non si fa più né vedere né sentire? Cosa spinge l’uomo a lanciarsi in profferte eterne non richieste salvo poi dissolversi nella messaggistica spaziale e mai più riapparire?
Tua Viber

Cara Viber,
come abbiamo detto più volte l’uomo è prevalentemente una macchina semplice: azione-reazione, in-out, on-off. Siamo noi che troppo spesso leggiamo ciò che non scrivono. Anche su WhatsApp. In questo caso mi sembra che il nostro uomo non abbia dato alcuna falsa indicazione: sarò. Futuro semplice. “Indica situazioni ed eventi presenti e futuri che risultano in qualche modo incerti; il futuro viene spesso preferito al presente per indicare eventi futuri quando l’evento è situato a notevole distanza di tempo nell’avvenire”: tesoromio l’evento, lo dice anche la Crusca, è situato a notevole distanza di tempo.
Dice ma quanto? Ah non lo so ma certo non ora.
Poi c’è quel “sempre”, è vero: e infatti, avverbio di tempo, “per sempre: per l’eternità, definitivamente”. E ma mica specifica a partire da quando.

No, tesoro, scusa ma sei tu che ti stavi facendo un film e anche un multisala su un futuro semplice e un avverbio di tempo, sia pure ben accostati. Poi ricordiamoci, care, che Whatsapp è gratis. Voglio dire che se sei deciso veramente a firmare una cambiale in bianco per l’eternità io mi aspetto che almeno tu ci investa 10 centesimi. Il capitale di rischio, diciamo. Perché mo’ va tuttobene ma l’amore eterno in modalità Groupon proprio no, eh.
Tua Meri