Cara Meri,
a proposito del tuo post sulle quote rosa, ti mando anche una mia riflessione. Di uomo.

“Uomini abbarbicati ad una pianta millenaria con radici marce. Facendo finta di nulla, aspettando che l’albero crolli, godendo del proprio io”.

tuo C. T.

Non c’è cosa più frustrante che non avere un’idea chiara sull’idea sulla quale tutti ce l’hanno chiara. Così è per me sulle quote rosa.  Non ho una certezza granitica che sia una, in materia. Per esempio io non voglio che la gente mi chiami a occuparmi di qualcosa perché mi è stato garantito uno spazio per legge, voglio che mi chiamino perché sanno che in quella cosa che a loro serve sono la più brava. O fra i più bravi. Solo che poi vedo gli elenchi di uomini che a volte mi precedono pieni di cialtroni e un po’ mi scoccio. Cose così.

Però un concetto mi è chiaro: non è vero che  ”i progressi civili non avvengono con gli obblighi”. No, questo proprio no. Per esempio quello che considero il più grande progresso civile e cioè l’alfabetizzazione è un obbligo. Dice ma cosa ci dovrebbe essere di più civilmente progredito che imparare a leggere, scrivere e far di conto? E infatti è obbligatorio per legge. E se le mamme e i babbi non lo rispettano arrivano i carabinieri a casa per fartelo rispettare. E con tutto ciò, o forse per questo, di imparare importa sempre meno.

Ecco questo per favore non ditelo. Non dite che i grandi progressi avvengono spontaneamente. Spontaneamente, quanto a metodo di diffusione del progresso, è come Amedeo Nazzari: è morto (cit Guzzanti, Corrado).

Mettetevi dunque comodi. In modalità Aspettando tempi migliori. Che non vengono mai (e questo è Ennio Flaiano, non Corrado de prima)

L’avevo capito da tempo. Ti rendevi irreperibile, sparivi dagli schermi sul più bello senza una spiegazione. Soprattutto quelle frasi lasciate a metà. Quelle chiamate senza risposta. La sensazione peggiore, però, non è stato neanche il senso di abbandono quanto quel tuo rifiutarti di collaborare a qualsiasi ipotesi di soluzione. Cinque anni non sono uno scherzo. Pensare che per trovarti son dovuta andare in capo al mondo. Perché come te non ne facevano più da un pezzo. Ci ho provato in ogni modo, a conquistarti ancora, a darti la carica come un tempo.

Conoscevo il tuo valore

-Tienitelo caro che fatti così non ne trovi più eh

Ma tu non hai voluto tener conto del mio. E hai sopravvalutato la mia pazienza. Da mesi provo a darti una chance. Hai continuato come niente fosse. Le pause di riflessione te le sei prese unilateralmente senza neanche avvertirmi.

C’è un momento nel quale le donne dicono Basta. E il primo e definitivo Addio è quello che scatta nella testa: cominciano ad abbandonarti da dentro. L’addio più violento è quello silenzioso. Un lento ma inesorabile distacco. Quindi io non ti lascio oggi. Oggi stacco solo la spina. E ti lascio per un altro, si. Ma non perché sia più giovane e carino: contro il più figo tu avresti potuto vincere sempre. Ma alla fine hai perso. Hai perso contro quello più affidabile. Addio dunque.

ANCHE SE QUESTO CO STA TASTIERA IMPOSSIBILE MI HA GIà STUFATA EH.

Oggi siamo qui. Con questo:

La prova del nove è arrivata, tre giorni prima del D day, con un titolo dell’insertoViaggi di quotidiano progressista che, alla voce Piemonte, titolava a sei colonne: “Piccole fughe per far festa tra donne”. La sagra quotarosata nelle Langhe era stata preceduta poco prima dalla mail invito di un club enologico a base di “8 marzo, cena con tour panoramico in Limo rosa a soli 40 euro”. Limo. Decisamente più comodo e glamour degli zoccoli neri sfrangicaviglie che difficilmente esponenti femmine al disotto dei 45 anni ricorderanno.

Le cose sono andate così. Io me ne stavo spaparanzata sul divano con la tisana a vedere Don Matteo 9 (come? non fa figo? ambeh allora me ne stavo con un Gin Tonic al bancone dell’Harry’s bar) quando la mia amica Grace (ve la ricordate, si? Quella de La patata deve girare e pure quella di “Valerie si tu sapiv sticcos te n’aveva ì” e di parecchio altro ancora) dicevo quando la mia amica Grace emana un dlin dlin (sms)
-Senti Meripo’  mi servono i tuoi potenti mezzi
-Di chi ti sei innamorata, Grace?
-Ma quandomai, Meripo’ mi serve un favorissimo
-Ti si è sbeccato lo smalto, un’estetista notturna?
-Meripo’ : andate sul sito del Consiglio Regionale della Valle d’Aosta (www.consiglio.regione.vda.it) e cliccate sul Concorso Donna dell’Anno 2014. Poi votate Suor Anna Maria Scarzello. E’ la Direttrice dell’ospedale italiano di Damasco e i 30.000 euro del Premio andranno all’ospedale. Che ha bisogno di tutto. Si vota fino a domani alle 14 . Jà Meripo’. Andate a fare Click. Ora.
-Uà Grà ma mo’ mi dai del voi?
-No Meripo’, ci devi fare un posteriello
-Ma proprio ora Grà, che don Matteo sta scoprendo l’assassino?
-Meripo’ il picco dei social è dalle 19 alle 24, vedi che devi fare
-Vabbuò Grà

Insomma  ho lasciato la tisana il Gin Tonic e don Matteo l’Harry’s Bar e mi sono precipitata qua sopra. Lo capite si che serate si passano con la bella vita degli spajati?

E comunque sono andata e quando ho aperto la pagina della candidata Sister Anna Maria Scarzello, beh io un pochino a vedere questo viso qui mi sono pure un po’ commossa.

Accidenti a te Grà. E mi è tornata in mente pure Suor Maria Claretta.

Allora al mio click scatenate l’Inferno. No, cioè il Paradiso.

Mi scuso sin d’ora e avverto che il presente post contiene una parolaccia ma trattasi di fedele citazione filmica contro la quale non me la sono sentita di infierire con le forbici. Anche perché il caso testé segnalatomi per l’Sos Pop urgente odierno rende inevitabile sdoganare ogni indugio.

Vado ad illustrare la dinamica dei fatti. Errando con il telecomando in serata un po’ irrequieta e molto Rescue remedy, mi soffermavo sul semprevalido George Clooney, intercettato nell’interpretazione di un tagliatore di teste ahimè very cool nel film “Tra le nuvole”.

A un certo punto una sua giovane sodale, very cinica e fredda, viene mollata dal ragazzo. E crolla. Nell’empito della crisi abbandonica, mentre in lacrime racconta con dovizia di particolari sui modi dell’abbandono, avvenuto via sms sparendo subito, una terza astante -donna matura e very affascinante e non a caso Clooney se ne innamora- spiega alla piccina (vado a memoria):

-Cara, il tuo idolo altro non è che un subdolo coglione

La piccina strabuzza il bagnato ciglio e ascolta il resto

-Accade spesso. All’inizio è interessante, divertente, fascinoso, irresistibile. Poi, improvvisamente, si rivela per quello che è: un subdolo coglione. Tu dirai: ma io come ho fatto a cascarci, con uno così? Tranquilla, ci caschiamo tutte

Ora lo specifico a scanso di equivoci: qui si fa riferimento solo e unicamente alla percentuale di donne incappate in questa fattispecie che, per quanto molto diffusa in natura, certo non esaurisce graziaddio il panorama maschile che anzi contempla svariate e sempresianolodate eccezioni. (Specifico inoltre che la cosa potrebbe essere valida all’inverso, dunque certificando l’esistenza anche della specie femminea).

Mi rivolgo dunque solo e unicamente alle coinvolte nel frontale con la fattispecie in oggetto.

Allora, ragazze, pensateci un attimo: avete presente quel dolore lì alla bocca dello stomaco che vi sta provocando il vostro idolo? La delusione, l’amarezza, il colpo secco? Tu che m’avevi preso il cuor, tu che io di te mi fidavo, tu bel tenebroso, tu, proprio tu ma chi sei davvero?

Poi ditevi queste due paroline: subdolo coglione.

Ove occorra ditevele anche a voce alta:

-Subdolo coglione.

Non vi sentite già meglio?

Alla luce degli ultimi carteggi epistolari pervenuti a questa sede ritengo non più rimandabile l’istituzione di un presidio di pronto soccorso sentimental-emotivo: SOS Pop.

A CHI SI RIVOLGE
SOS Pop si rivolge a tutte le donne che hanno bambini con non più di 94 anni (età oltre la quale intervengono la pace dei sensi e le aspettative di vita) e non meno di 18 (al di sotto della quale interviene il codice penale) denominati partner-fidanzati-compagni-Coso. Ugualmente si rivolge a tutti gli uomini con partner-fidanzate-Cosa di età ugualmente variabile ma che abbiano ben chiaro nel dna il gene denominato “stastronza”.

Le coppie protagoniste hanno la possibilità di avere al loro fianco una tata specializzata 2.0 con molta esperienza in ambito educativo e pedagogico, che li aiuterà negli aspetti più problematici dell’educazione dei Cosi.

PROCEDURA
Ricevuta la richiesta di soccorso da parte di un Coso, un team composto da me deciderà chi è la più adatta a risolvere il problema. La tata Meri va così ad abitare per una settimana presso la famiglia (paura eh?, vabbé meglio di no, facciamo a fidarci). Qui, dopo un primo momento di osservazione 2.0, entrerà in gioco fornendo consigli e regole per ristabilire l’armonia. Consigli che sono in gradi di anticiparvi sin d’ora e che sono così riassumibili: meglio sole che sòle

RISULTATI
Al termine di tutta questiradiddio si produrranno i seguenti risultati

1) una volta che Coso o Cosa saranno rieducati vi verranno a noja a morte
2) una volta che Coso o Cosa saranno rieducati voi non avrete più niente di cui lamentarvi
3) una volta che Coso o Cosa saranno rieducati si fidanzeranno con un’altra-un altro

Comunque se volete chiamate e scrivete pure eh.

E grazie a Willy per sto capolavoroqquà

Chi è assiduo di questo blogghe sa che fu aperto per la disperazione. Come di norma tutte le cose migliori che apriamo nella vita. La spinta propulsiva del crepacuore e dell’incacchiatura (la seconda di solito è il primo sintomo che la prima si sta superando) non ha eguali. Non c’è benessere, gioia e serenità che abbiano mai prodotto quanto può il tormento. Tutto ciò premesso si farebbe volentieri a meno di ste spinte propulsive e, dipendesse da noi, continueremmo a crogiolarci nella noja ad libitum.

Ora si dà il caso che, prima ancora di aprire il blogghe, mentre lo stato di disperazione indotta dalla vicenda del cambio di stato civile si attestava a livelli di allarme Defkon 1, mi era presa anche una irrefrenabile sindrome piangente. Così nel bel mezzo dell’apparente normalità, da queste parti si virava in subitanei, inspiegabili e singhiozzanti pianti. Uno dei quali un giorno si verificò nel bel mezzo di Via dei Fori Imperiali, vista Colosseo poi direzione Colle Oppio,  inquadratura La Grande Bellezza ma senza i fenicotteri.

Quel giorno di splendido inverno che solo Roma sa regalare, uno degli avventori dei Fori Imperiali -non un gladiatore- mi guardò un po’ esterrefatto alla fermata dell’autobus mentre singulti e lacrime scendevano copiosi. Poi, allungandomi un fazzoletto di carta, suggerì:

-Signorì, se ricordi che tutto quello che je sta a succede qua je poteva capità guardando una Complanare e non sta cazzo di bellezza

Perché così è: se sei a Roma ci sono altissime probabilità che il tormento non duri più di un’ora di seguito, soprattutto se sei alla fermata dell’autobus giusta, in coincidenza col romano giusto.

Ci penso spesso, quando ci passo davanti. A quel giorno e a quella frase. Ci ho pensato anche quando ho visto il film di Sorrentino. E ci pensavo stamattina mentre, ripassandoci, mi prendeva anche la grande amarezza a vederla così umiliata in ogni angolo, questa grandebellezza.

Chissà se, caro Dostoevskij, “La bellezza salverà il mondo”: certo è che non lo farà l’incuria. A questo pensi chi si è preso la responsabilità di governarla. E a questo, forse, dovremmo pensare pure noi quando non facciamo niente per conservarla. Che non si può inveire contro gli inadempienti mentre si buttano cartacce per strada pure noi.

Chi sporca la bellezza uccide anche te. Digli di smettere. E soprattutto cerca pure tu un cestino. A trovarlo.

Insomma questo pure per dire che, ovemai mi assegnassero un Oscar, io dovrei ringraziare voi, tutti i romani e soprattutto tutti quelli che, in carriera, mi hanno fatta incazzare.

Già che ci siamo vi metto anche la colonna sonora che mi fa pensare a quel giorno,  a quel great beautiful day:

Prima di sposare una persona fatele usare un computer con una connessione lenta, per capire chi sia veramente
(Will Ferrell sempresialodato)

Foto da Mashable

Di Pop e di governo

Pagina 99. Nel senso il quotidiano. Un grazie speciale a Cristiana